Kdy žába v hrnci pozná, že se brzy začne vařit voda?

S pitnou vodou, která je dražší než pivo, s agentem 007 v sukních i s tažením proti konzumaci masa, když už jsou kuřáci na hlavu poražení, jsem smířený. Jak však poznám, že se v hrnci už začne brzy vařit voda?

Připadám si jako ta žába v hrnci postupně ohřívané vody. To, co se mi před lety zdálo nesnesitelně horké, tak přesně v tom samém si dnes lebedím jako v termálním bazénu. Jenže jak pak poznám až bude voda doopravdy vřít?

V době před „globálním oteplování“ se mi zdála představa, že se obyčejná voda bude prodávat v obchodech , naprosto neskutečná. Proboha, proč bych si kupoval drahou balenou vodu, když tu stejnou si mohu pustit z kohoutku? Také ji už kupuji. Antoníne, topiči elektrárenský, pod kotel s nebohou žábou přilož! V restauraci nabízejí skoro jako svátost obyčejnou vodu v malých skleněných lahvičkách za cenu poctivého půllitru dvanáctky. Jenže „žáby“ ty dva hlty čiré vody doopravdy kupují a ještě převalují na jazyku jako archivní víno. Taky jsem si zvykl. Sám si sice dám zastaralého Radegasta, ale ženě bez reptání objednám necelé tři deci čiré vody, když si to tak přeje. Ale o práh bolesti jsem ještě nepřišel. Až mi přišroubují na vodovodní kohoutek stejné počitadlo, jaké mají benzínové pumpy, s hrnce vyskočím a možná pak začnu i jančit.

James Bond – agend 007 mě v době, kdy světu vládl bílý muž s bojovně vysunutou bradou, občas i štval. Táboru míru a socialismu jsem nefandil, ale až tak velcí blbci jsme my za železnou oponou přece jen nebyli. Taky mohl občas od našince jednu slíznout. Nic by se nestalo. Některé ženské zase mohlo štvát, že neprůstřelný agent střídal Bond girls jako ponožky. Když mu od určité doby začala poroučet žena v letech, která rozhodně nebyla zástupkyní lascivně se kroutící prsatice, bral jsem to. Požadavek, aby si agenta zahrál i herec s jinou barvou pleti, mi v případě multietnického Londýna rozhodně připadal únosnější než dvě deci jemně perlivé vody za třicet pět korun. Bohužel černý alfasamec působí jako ještě větši macho, než bílý alfasamec. Takže dobře, ať je černej, ale ať je gay. Tím by ovšem vypadly ze hry lukrativní role Bond girls a herečky by zase neměly co žrát. Místo nich by nastoupili Bond boys a i komerčně by to mohlo být fiasko. Bude-li tedy nakonec agentem 007 bisexuální agentka, pořád necítím nutkavou potřebu vyskočit z hrnce. Ale mám takové podivné šimrání mezi lopatkami, že chvíle zoufalého výskoku se blíží. On ten James prý ve filmu zůstane, ale bez práva zabíjet. Předpokládám, že i bez práva souložit. Ještě bych snesl, že od nové agentky dostane potupný nářez malíkovou hranou. Hlavně ale ať ve filmu nečůrá holčičím způsobem. To by už i u adaptované žáby bylo na spáleninu přinejmenším prvního stupně.

Narodil jsem se do světa, kdy se už těhotné ženě neříkalo, že je v naději, ale že je v tom. Pokud tedy jde o problematiku populační exploze, dlouho mě nikdo nemusel aktivisticky převychovávat. Nebezpečí populační exploze mě natolik děsilo, že každá horká voda se mi zdála studená. Jenže od určité doby  občas pociťuji zmatek. Přelidnění je strašlivé, ale strašlivé je i vymírání. My tu v Evropě, a v Česku zvláště ,ubýváme. Když nechceme uprchlíky, musíme se postarat o naše potomstvo sami. To mi ještě dává logiku. Co má hlava však už nepobere je, že plození dětí je neekologické. Když mi byla poprvé nastolena grantovými vědci odhalená pravda, že každým dalším narozením děcka znečišťujeme životní prostředí, už už jsem se odrážel k výskoku. Nic ale není tak horké, pokud voda nebublá. Já už té ekologické Grétě skoro i věřím. Narození dítěte v konzumně rozežraném západě je ve skutečnosti hřebíček do rakve. Jen si spočítejte těch plastových flašek, co za svůj život vyprázdní a vyhodí, kolik leteckého benzínu propálí, kolik masa z hovězího dobytka bzdícího miliony krychlových metrů  metanu ničícího ozónovou vrstvu zkonzumuje a splašků končících v řekách a mořích vyprodukuje. Nejen Gréta, ale i princ Harry a vévodkyně Meghan to říkali, když vysvětlovali, proč nechtějí naši planetu zamořit více než dvěma potomky. Pokud však nastane situace, kdy rodičky místo porodného budou dostávat od finančáků uhlíkovou daň, se buď zblázním nebo vyskočím nejen z hrnce, ale i z okna.

Zatím však v pohodě, žádný strach. Jsem vcelku uhlíkově neutrální