Opelichaný lev salónů s chůzí opilého tapíra v porcelánu.
Dostat se do velkého společenského trapasu je neuvěřitelně snadné. Nikdo, ani šéf hradního protokolu, se mu alespoň jednou za čas nevyhne. Právě u těch, u kterých se očekává absolutně vybrané chování, mívá společenský trapas nejtěžší a až skoro fatální průběh. Naopak u vyhlášených sprosťáků probíhá téměř bezpříznakově. Já osobně spíše patřím do skupiny ohrožených. U mě je to skoro vždycky přinejmenším na kyslíkovou podporu. Jsem zoufalou kombinací opelichaného lva salónů s opilým tapírem v porcelánu. Většina mých trapasů nezapadne do zapomnění a provází mne jako ohon Halleyovu kometu. Je jasné, že více než na trapasu - což je svým způsoben souhra nepříliš šťastných náhod – záleží na samotném aktérovi. Ten teprve tomu dá patřičné grády. I na roli záleží. Jinak na tom je ten, který hraje v trapasové taškařici aktivní roli a jinak na tom je ten, který je pasivní „nevinnou“ obětí. Já většinou bývám v roli aktivního záporáka. Když mám štěstí a narazím na zkušenou oběť, která nedělá z ničeho vědu, nic se neděje. Pokud však mám smůlu a společensky přešlápnu na úkor dominantního náfuky nebo naopak přecitlivělého introverta, kterého drží nad vodou lexaurin, mění se trapas v průšvih. Ale abych si nesypal až příliš popel na hlavu. Pořád ještě patřím do pásma širšího průměru. Jsou, a není jich málo, i horší. Existují totiž mezi námi tzv. trapasoví zoufalci, dále blogeři, kteří zoufale hledají „veselé příběhy z natáčení“, o kterých by pak mohli napsat článek a společenští mentoři, pro které by i malá nehoda na poklopci svého smokingu znamenala osobní katastrofu.
Rozepnutým poklopcem bych mohl začít. Mezi „normálními“ k žádnému faux pas vůbec nedojde. „Vole, máš rozeplej punt.“ „Jo dík.“ Po dvou vteřinách už není co řešit. Horší průběh nastane, když narazí diplomat – amatér na trapasového zoufalce s dlouhým vedením. „Franto, zapni se u krku“, což v diplomatické korektní řeči znamená, že problém se nachází podstatně níže. Na to trapasový zoufalec Franta si poslušně zapne knoflíček na své o jedno číslo menší košili a začne se lehce dusit. Tak jak má Franta dlouhé vedení, tak diplomat – amatér má silnou vůli dovést záležitost do konce. „Myslel jsem jiný krk.“
„Jaký jiný krk?“ To už oba nešťastníci začínají získávat pro svůj příběh první diváky. I za této situace nechce diplomat amatér přímo a jasně pojmenovat problém. Jeho ostrý pohled urologa zacílí do rozkroku Franty. „Je ti něco??“nechápe nebo nechce chápat Franta. Pak se /ovšem společně s dalšími přítomnými/ na ono přímo nepojmenované místo podívá a zjistí, o co gou. Lehce zrudne a napraví drobnou nehodu za pobavené pozornosti přítomných.
Stejně nevinná záležitost ani zdaleka nedosahující společenského trapásku je žvýkačka nalepená na kalhotech. Odstranit takovou žvýkačku, to ví každý, je velký problém. Je totiž lepkavá. „Normální“jedinec, který sice nečte publikace, jak se vyhnout trapasům při různých společenských událostech, by vše vyřešil jednoduše. „Sakra, kterej blbec nalepil na tu lavici tu žvejku? Co doma řeknu svý starý?“ Úplně si však dovedu představit, že přesně taková nehoda se stane právě trapasovému zoufalci Frantovi a to záhy poté, co absolvoval rozmáznutou záležitost s rozepnutým poklopcem. Prapasoví zoufalci jsou totiž typičtí tím, že se trapasů až panicky obávají, všemožně se jim snaží vyhnout, ale právě díky tomu se stávají jejich obětí. Když Franta zjistí, že má na zadku přilepenou žvýkačku, nedovede si představit, že by ho opět někdo z přítomných nahlas upozornil ve stylu : „Francku, napřed máš rozepnutý poklopec a teď zas žvýkačku na prdeli.“ Naštěstí ví, jak odborně záležitost vyřešit. Odborníci radí, že nejlepším řešením je strčit znečištěné oblečení na chvíli do mrazáku, žvýkačka ztvrdne a pak se zcela bez problémů odstraní a je vyhráno. Frantovi se k jeho štěstí /ve skutečnosti k jeho obrovské smůle/ podaří mrazák vypátrat. Svleče si oblekové kalhoty a jen ve slipech čeká až žvýkačka ztvrdne. Když už se tak málem stane, je přistižen obsluhujícím personálem.
Ještě jsem chtěl popsat další situace , ale už mi chybí síly. Vždyť jen pomyšlení na trapas se žvýkačkou na kalhotech mne dozajista bude budit ze sna.
Vilém Ravek
Že mi to sluší, mi řeknou jen ve vietnamském krámku s oděvy
Ve vietnamském obchůdku s oděvy je to fajn. Ať si u nich dám na sebe cokoliv, všechno mi prý sluší. Bohužel to kouzlo funguje jen v krámku. Když vyjdu ven, zázrak pomine.
Vilém Ravek
Hitler, manželé Stodolovi, Hojer a pak třeba zase Hitler
Když se podívám na přehled programů televizních stanic, připadám si jako policejní inspektor Trachta z filmu Rozpuštěný a vypuštěný při návštěvě kachní farmy. Jen místo samých kachen vidím samé Hitlery.
Vilém Ravek
Čím je někdo divnější, tím více má sledujících a je v balíku
Shrnul bych to tak. Na rozdíl od minulosti platí, že být bizarní se vyplácí. Máš velký zadek? Nevadí. Běž na operaci a nech si udělat ještě pětkrát větší a každý den na něm něco promítni. Třeba reklamu.
Vilém Ravek
Náhlá smrt na nočním singletrailu
Singletrail je jednosměrná úzká stezka se skoky a klopenými zatáčkami. Měl by být bezpečný pro všechny cyklisty, ale nikoliv v noci a při velké rychlosti.
Vilém Ravek
Babičky a dr. Weiss doporučují na úporný kašel Psí sádlo
Máš rýmu, úporný kašel nebo jsi hodně slabý na plíce? Tak to si piš, že psí sádlo ze všech sádel pomůže ti nejvíce.
Vilém Ravek
Zbohatlý křupan, premium osobní bankéřka a Tři sestry
U podpisového vzoru se doporučuje z bezpečnostních důvodů zkombinovat vlastní podpis s heslem, obrázkem nebo grafickým symbolem. Může to klidně být i grafický symbol rockové skupiny Tři sestry.
Vilém Ravek
Kdybych byl Tomiem a měl jeho močák.
Před pár dny se v Poslanecké sněmovně stal zázrak. Tomio Okamura dokázal s plným močovým měchýřem mluvit bez přerušení jedenáct hodin, neboť se mu podařilo zastavit ve svém těle proces látkové výměny.
Vilém Ravek
Elektromobil jinak. Auto na baterky.
Vjel elektromobil do garáže, červená se line záře, červená se line záře. Oheň, oheň. Barví ruce, barví tváře, červená se line záře.
Vilém Ravek
Vymáhat po majitelích poplatek za psa může skončit až u Ústavního soudu
Můj daňový poradce mi řekl, že pokud by se můj pes mentálně přetransformoval v kočku, nebudu muset za něho nic platit.
Vilém Ravek
Vzpomínky na léto 1995.
Prý, kdo si pamatuje na devadesátky, tak ten je neprožil. Jsou však výjimky. Například vzpomínky na dva horké letní červencové týdny v roce 1995.
Vilém Ravek
Navigaci, archiv a bankovnictví k tomu – to vše mám ve svém telefonu
Smartfóni tak jako ženy, pinem bejvaj uzamčený. Pokud smartfón klíč svůj nedá, budu volat běda, běda.
Vilém Ravek
Ve StarDance se ještě nedotancovalo, ale koblihy se už dopekly
Jelikož už delší dobu prudce stoupá obliba kuchařů a cukrářů, bylo jen otázkou času, kdy se objeví na parketu StarDance nějaký obzvláště oblíbený kuchař či cukrář.
Vilém Ravek
Chlapečku, nejdřív přežij Satanáše, pak si užij Mikuláše.
Už se zase blíží Mikuláš, milé děti a hlavně rodiče. Čertů vylézajících kdesi ze skalních dutin a starých opuštěných sklepů bude přebytek, ale dětských psychologů nedostatek. Ještě si to rozmyslete.
Vilém Ravek
Efekt šeptající galerie
Vzdálenost mezi srncem a srnou je zpočátku velká. Pak srna zvolní svůj spěch a srnec se začne přibližovat. Nakonec se srna zastaví a dovolí srnci spojení / náhodně odposlechnuto na mysliveckém bále /.
Vilém Ravek
Asijská sršeň sice vraždí naše včely, ale to přece nevylučuje mírové řešení problému
Asijská sršeň sice likviduje naše včely, ale když ji budeme oplácet stejnou měrou, klesneme na její úroveň. Copak neexistuje nějaké mírové řešení? Musíme se o to aspoň pokusit.
Vilém Ravek
Průšvih. Letos na dovolené se mi definitivně zlomil stojan.
Dovolené za hranicemi všedních dnů považuji za celkem riskantní záležitost. Stát se může opravdu cokoliv a to nejen Agátě Hanychové a Jaromíru Soukupovi.
Vilém Ravek
Jaké jsou příčiny zářijového přemnožení slova „smetana“ na českých sociálních sítích.
Občas se některé slovo přemnoží. Třeba letos v září se přemnožilo slovo "smetana" , i když Smetanova Litomyšl už byla a smetana na vaření či šlehání také výrazně nezdražila. Přesto se pořád mluví o smetaně. Proč?
Vilém Ravek
Jak jsem se na setkání blogerů v Pardubicích málem dostal do jiné party.
Když se mám zúčastnit nějaké akce, kde nikoho doposud osobně neznám a neznám ani místo setkání, snažím se pečlivě vyloučit všechny kritické eventuality, které by mohly nastat. Dopadlo to jako obvykle.
Vilém Ravek
705 centimetrů
V roce 1975 i dnes se za extratřídu ve skoku dalekém považují muži, kterým se podařilo překonat hranici osmi metrů. U žen a dorostenců hranicí extratřídy je sedm metrů. Nesmí se však přešlápnout.
Vilém Ravek
Dosud nepoužité boty mrtvé holčičky
Na ruském telegramovém kanále pod fotkou pietního místa na památku mrtvé holčičky, která tuto sobotu zahynula v Černihivu, se objevil inzerát nabízející dosud nepoužité dětské botičky.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 283
- Celková karma 26,02
- Průměrná čtenost 1546x