Proč nemám rád filmy pro nenáročného diváka
Říká se, že ďábel je vždy skrytý v detailu. Třeba na zadní etiketě, kde tím nejdrobnějším písmem, které by nerozšifrovalo ani sokolí oko, se píše o počtu éček, alergenů a náhražek levného potravinářského výrobku. Srovnávat škrobový jogurt, který dřív než-li se zkazí, tak uschne, s filmařským dílem zdá se nepatřičné, ale já si nemohu pomoci. I film, hlavně ten, který je určen pro tzv. lidového diváka, je plný éček a chemických zvýrazňovačů chuti.
Tak to by úvodem stačilo. Proč tedy nemám rád filmy, které mají velkou návštěvnost ale zároveň hodně těch příslovečných éček a jiných chemikálií.
Třeba mi vadí, že skoro všechny kufry, i když jsou to loďáky obsahující skoro celý movitý majetek hlavního hrdiny, jsou lehké jako pírko. Evidentně jsou prázdné. Také mně znervózňuje, že prakticky v každé scéně odehrávající se na nádražním perónu, nastupuje hlavní hrdina do vagónu až na poslední chvíli, většinou, když už se vlak rozjíždí. Ve filmu má zpravidla každý hned všechno sbaleno. Vím, jak dlouho mé manželce trvá, než si sbalí své věci na týdenní dovolenou. To je proces trvající i několik dnů. Ve filmu, když se hlavní hrdinka rozhodne, že opustí společnou domácnost, prostě otevře šuplíky s prádlem a všechno, co ji přijde právě pod ruku, nahází do kufru. Pak, jak už jsem zmínil, následuje efekt lehkého kufru. Silně éčkové jsou i filmové porody. Skoro žádný neprobíhá normálně. Spíše než fyziologický porod připomíná filmový porod náhlou břišní příhodu nebo ledvinovou koliku. Nejčastějším místem narození je zběsile jedoucí sanitka anebo snad ještě častěji žebřiňák s koňským potahem.
Speciální kategorií jsou dobrodružné filmy. Třeba pěstní souboje. Ty rány do čelisti, jak by řeklo devět traumatologů z deseti, jsou fakticky neslučitelné se životem. Vladimír Kličko nebo Anthony Joshua by se hned po první ráně skáceli k zemi. Filmoví rváči jsou však naprosto teflonoví. A jediné, co utrpí, je maximálně malá oděrka na tváři a poněkud na stranu posunutá kravata. Zvláštní kapitolou jsou střílečky. Řadoví gangsteři, ač vybaveni supermoderními automatickými zbraněmi, neumí střílet. I při kartáčové palbě ze všech padesáti kulometů hlavního hrdinu s jednou pistolí v ruce nezasáhnou a sami se do několika vteřin skácejí, jako kuželky po zásahu dobře mířené bowlingové koule. Pak tu máme ještě typický filmový běh. Běžet v maximálním sprintu dva kilometry by nesvedl ani Usain Bolt. Přesto ani tento nadlidský výkon nepomůže prchajícímu svým pronásledovatelům uprchnout a stíhajícímu pronásledovaného dostihnout.
Nemám rád ani tzv. bláznivé komedie. Bláznivá komedie je, jak dále vysvětlím, vlastně spíše šílený horor. Potkat postavu hlavního komika bláznivé komedie je skoro stejné, jako se potkat se žralokem v egyptském letovisku Marsa Alam. Zmatené chování komického hrdiny, vykazující syndromy hned několika duševních nemocí najednou, postrádá jakoukoliv pointu. Za pointu rozhodně nepovažuji, když komik v důsledku své totální nešikovnosti podrazí nohy číšnici, která právě nese ke stolu velkou polévkovou mísu s ještě vřícím hovězím vývarem. Komik se omluvně pitvoří, diváci se smějí. Ta scéna je však ve skutečnosti hororová. Alespoň pro vedlejší postavu číšnice, která určitě utrpěla spáleniny třetího stupně.
Jestliže je většina bláznivých komedií spíše hororem, tak zeleným slizem překypující horory jsou zase spíše bláznivou komedií. Abych se v potemnělém kinosále začal bát, musel bych sedět vedle vražedného páru - manželů Stodolových nebo divného bradatce opásaného něčím, co připomíná výbušný pás....
Tak dost, ozvalo se mé druhé značně kontroverzní já. To by snad stačilo. Vidíš tuto fotku?
Ano vidím, zvolil jsem si ji jako tapetu na mém počítači. Je to artová fotka. Nádherný ženský akt.
Tak ji teď začni zvětšovat, přikázalo mi mé druhé já. Postupným zvětšováním se poznenáhlu krásný obraz měnil v neuspořádaný shluk indiferentních obdélníčků.
A co vidíš teď?
Nic. Vlastně vidím jen samé obdélníčky.
Samá éčka,samá éčka. Nic jiného nevidíš. Tvoje chyba.
Vilém Ravek
Že mi to sluší, mi řeknou jen ve vietnamském krámku s oděvy
Ve vietnamském obchůdku s oděvy je to fajn. Ať si u nich dám na sebe cokoliv, všechno mi prý sluší. Bohužel to kouzlo funguje jen v krámku. Když vyjdu ven, zázrak pomine.
Vilém Ravek
Hitler, manželé Stodolovi, Hojer a pak třeba zase Hitler
Když se podívám na přehled programů televizních stanic, připadám si jako policejní inspektor Trachta z filmu Rozpuštěný a vypuštěný při návštěvě kachní farmy. Jen místo samých kachen vidím samé Hitlery.
Vilém Ravek
Čím je někdo divnější, tím více má sledujících a je v balíku
Shrnul bych to tak. Na rozdíl od minulosti platí, že být bizarní se vyplácí. Máš velký zadek? Nevadí. Běž na operaci a nech si udělat ještě pětkrát větší a každý den na něm něco promítni. Třeba reklamu.
Vilém Ravek
Náhlá smrt na nočním singletrailu
Singletrail je jednosměrná úzká stezka se skoky a klopenými zatáčkami. Měl by být bezpečný pro všechny cyklisty, ale nikoliv v noci a při velké rychlosti.
Vilém Ravek
Babičky a dr. Weiss doporučují na úporný kašel Psí sádlo
Máš rýmu, úporný kašel nebo jsi hodně slabý na plíce? Tak to si piš, že psí sádlo ze všech sádel pomůže ti nejvíce.
Další články autora |
Tři roky vězení. Soud Ferimu potvrdil trest za znásilnění, odvolání zamítl
Městský soud v Praze potvrdil tříletý trest bývalému poslanci Dominiku Ferimu. Za znásilnění a...
Studentky rozrušila přednáška psycholožky, tři dívky skončily v nemocnici
Na kutnohorské střední škole zasahovali záchranáři kvůli skupině rozrušených studentek. Dívky...
Takhle se mě dotýkal jen gynekolog. Fanynky PSG si stěžují na obtěžování
Mnoho žen si po úterním fotbalovém utkání mezi PSG a Barcelonou postěžovalo na obtěžování ze strany...
Školu neznaly, myly se v potoce. Živořící děti v Hluboké vysvobodili až strážníci
Otřesný případ odhalili strážníci z Hluboké nad Vltavou na Českobudějovicku. Při jedné z kontrol...
Prezident Petr Pavel se zranil v obličeji při střelbě ve zbrojovce
Prezident Petr Pavel se při střelbě na střelnici v uherskobrodské České zbrojovce, kam zavítal...
EU se od zemí jako Česko naučila hodně o Kremlu i Putinovi, řekla Leyenová
Díky hořkým zkušenostem, které mají země ze středu a východu Evropy se Sovětským svazem, se...
Zkusil unést hocha ze školky, vydával se za jeho matku. Mladík dostal rok vězení
Nejprve telefonicky a poté i osobně se čtyřiadvacetiletý muž snažil vynutit si vydání chlapce z...
Po havárii na koloběžce skončil v řece, bezvládného muže museli oživovat
Bezvládného muže vytahovali krátce po čtvrteční půlnoci policisté z řeky Svitavy v brněnských...
V bytě mám cizího muže, volal majitel strážníky. Vetřelce našli v posteli s pivem
Neznámý návštěvník se ve čtvrtek odpoledne objevil muži v bytě na českobudějovickém sídlišti Máj....
DLOUHODOBÁ BRIGÁDNICKÁ VÝPOMOC – Zadávání farmakovigilančních dat
Státní ústav pro kontrolu léčiv
Praha
- Počet článků 283
- Celková karma 26,92
- Průměrná čtenost 1546x